Zeit für ein Länder-Duell. Kampf der Giganten nennt es Stefan Gödde und wer entscheidet es? Der mündige Zuschauer, der mit Preisgeld geködert wird.
Ohhh. Man ist auf Satire aus: Morta Deller hat keine Ähnlichkeit mit Oliver Pocher. Es geht schon.. im kälteren Unterhaltungsbereich los.
Uri Geller kann es noch immer: Hand und Finger von sich strecken, lächeln.. im Applaus baden. 2 Monate läuft das hier alles schon, das hätte er nie erwartet, er ist überwältigt (ich auch..ich auch.).
Wenn kleine Kinder dem Uri auf der Straße Achat, Shtaim, Shalosh zurufen.. dann reden wir von Völkerverständigung. Kann man natürlich so stehen lassen, ist nicht übertrieben oder sonst irgendwie.
Verona Pooth. Wohin STEUERT denn die Promi-Reihe.. wohin STEUERT sie denn nur…? Thomas Heinze. Verfilmung von Homo Faber.. sag ich mal. Jeanette Biedermann muss wohl die Leichtgläubige mimen.
Es wird ja immer besser, jetzt ziehen wir auch noch die Lebensretter in den Dreck und setzen 3 Feuerwehrmänner auf die Bank der Unbestechlichen.
Auf gehts mit der Amerikanerin Angela Funovits. Sie kombiniert.. Fähigkeiten und.. Aussehen. Oha. Die Dame ging mit einer Kettensäge zur Hand. Besonders gefürchtet ist sie für… den 6. Sinn um die nicht bestechlichen Freiwilligen zu beeinflussen.
In der Vergangenheit spricht Herr Geller von einer Kombination von.. Fähigkeiten (als 1. genannt) und Sexappeal. Wie oberflächlich wir doch alle wieder sind, nech?
“Nice to see you” – OBERFLÄCHLICH. Also.. aehm.. wer sucht die Übersetzungsstimmen aus bei Prosieben? Wer hat da geschlafen?! Passt nicht.
Die Dame will in die Gedanken anderer Menschen einsteigen und.. benötigt..dafür… Feuer… komische Geste… die nicht manipulierten Kerzen beginnen zu brennen. Applaus.
Sie sucht sich Thomas Heinze aus. Natürlich begegnen sie sich zum ersten Mal, sprachen vorher nicht miteinander.. und so. Jetzt darf Herr Heinze an eine Person denken. Namen aufschreiben, Papier zusammenknüllen. Kennen wir den Trick jetzt nicht langsam..?
Händchen patschen, in die Augen gucken und an die gedachte Person denken. “Das wird nicht so einfach sein”, sagt Herr Heinze. “Das ist interessant”, sagt Frau Funovits. Jetzt scheint er ein Bild zu kriegen. “Das machst du ganz toll”. Schön. Geiger im Hintergrund. Und jetzt verbrennen wir ganz romantisch das Papier. Hintergrundwissen: im Feuer lauert die Macht der Zerstörung.
Ohhhh, da hört man einen Gashahn. Schwups, schon sind die Kerzen vom Anfang entmystifiziert. Schade aber auch!
Ouch, die Dame packt ins Feuer. Wenn der erste Schmerz vorbei ist…ist Feuer angenehm…. welly..welly..welly..well.
Er denkt an die Staaten, an Tiere? Nein? “Sag nichts!” Geht es um Schmuck? “Ja” – Oh.. Schmuck… sie sieht..es glänzt.. es funkelt..? Ein Verlobungsring? “Ja” “Ja du machst das ganz toll!”. Der Name des Mädchens fehlt. Denken Sie, Herr Heinze, DENKEN SIE!
Jetzt steckt die Dame ihre Wade in Brand. Also quasi. Wie schon erwähnt.. sie kombiniert “Fähigkeiten” und.. das Oberflächliche. Shocking, LINDA erscheint auf der nackten Haut und Angela Funovits stöhnte leicht.. befriedigt. Natürlich sprach sich niemand ab.
.. könnte man jemand den Gashahn abdrehen oder.. den Teekessel wegstellen? Sonst könnte noch jemand auf falsche, realitätsnahe Gedanken kommen!
Uris Urteil: blablabla, Reise von Amiland nach.. Europa. Erstes Mal in Europa. Sie wird die erste Mentalistin sein, die die Welt erobert. Naja, in der Sendung ist sie als Frau doch eh eine Einzelrolle?
Von Morta Deller kann man sich noch eine Scheibe abschneiden, sagt Herr Gödde und eröffnet damit die Kasse für die miesesten Wortwitze.
Werbeblock Anfang
Blöde Werbung, nochmal blöde Werbung, Werbung.. Werbung. Paint it Black. Erinnert mich daran, mal was wegen Tarifen nachzulesen. Unglaublich aber.. die Werbung hab ich auch schon gesehen. Die auch, die sowieso. Die interessiert euch sicher nicht. Die auch nicht. Die ist arg. Lahm zieht nach innen… ärger. XpressMusic. Und wer wundert sich, dass die Leute nach Jahrgang ’89 kein Englisch mehr können? Da hatte ich heut doch in Sport so ein Gedicht vor mir liegen.. das hieß.. VERFALL!
Wok Wm 2008. Ob man das auch zerreißen kann? Prosieben macht es..mal wieder; “die Filmreihe die aus der Reihe tanzt”, auch unter dem Namen Funny Movie bekannt. Die große Film – Verarsche! Verarsche.. ja.
Werbung Ende, war doch gar nicht so schlimm..oder?
Die Besten Mentalisten der Welt. Prollig prollig. Und noch immer live in und aus Köln. Niederlande: Aaron Crow. “Der ist sehr speziell”, schräg.. noch was und.. schweigsam.
Er verzichtet auf Sprache. Uhhhhh. Er verkörpert alles, was der PURE MENTALISMUS zu bieten hat. The.. SILENCE Mentalist? Ich würde ja THE SILENT(!!!) Mentalist vorschlagen aber.. ich bin mal schön still.
Warum ist Herr Geller bei Pfeil und Bogen im Flashback eigentlich nicht aufgesprungen? Hat nur Deutschland und Farid sowas nötig?
Aaron Crow, the stage is yours. Schicker lilafarbener Bademantel. Er isst einen Apfel. Er wirft den Apfel, holt ein Schwert heraus und zerteilt den fliegenden Apfel.
Die Musik springt auf Elekto-Gefunke um. Alle 3 Promis werden nach vorne geholt. Frau Pooth darf eine weiße Tüte in der Hand halten. Ob sie das Experiment STEUERN wird? Jetzt trägt Herr Crow eine Melone. Eine mystisch-mentale Melone. Jeanette Biedermann darf die Melone auf dem Kopf balancieren. Was macht Herr Heinze? Ein Brett in Händen halten?
Die Musik verstummt, ein blödes Piepgeräusch nähert sich. Kerze über Gesicht.. Wachs ins Gesicht. Fragwürdige Erscheinung, es gucken doch Kinder zu.
Normaler, weißer Verband um die Augen gewickelt. Schwarzes Klebeband. Jetzt schöpft er aber ausm Vollen. Und noch eins; Alufolie. Sieht richtig bescheuert aus. Das Rumgehampel.. ist ja.. zum Schießen. Aber Herr Crow fuchtelt lieber mit einem Messer herum und schlitzt Pooths Tüte auf. Irgendwas fließt raus. Das Brett wird mit dem.. wie schreibt man dieses Ding? Nuntschakuh ihr wisst was ich meine zerdeppert. Und die Melone wird mit einem “Rohr” zerlegt. Die Musik fetzt, die Leute klatschen im Takt und.. die Promis sind ganz arg doll aufgeregt.
Klasse. Wie gut Aaron Crow doch seine Schritte einstudiert hat und da er ja sowieso nicht spricht.. hat er sich natürlich auch nicht mit den Promis kurzgeschlossen.
Uris Urteil: du bist wirklich unglaublich. Wie ein wildes Tier! Rätselhaftes Schweigen, geisterhafte Präzision.. well done. Sensationell sagt Herr Gödde.
7 Rechtsanwälte. 7 Rechtsanwälte, ein Rechtsanwalt kann UNS reich machen. Oh Uri, erklär mal. Die haben Koffer. Nur ein Koffer hat Geld intus. Wie verpacken wir dieses tolle Gewinnspiel? Klar: wir testen unsere mentalen Fähigkeiten. Aber weil wir so international und wichtig sind.. Werbung.
Fantastic Four am Sonntag. Kann man vergessen. Coke Zero. Kann man trinken, aber nie wieder diesen “Das Leben wie es sein sollte” Spot anschauen.. NIE WIEDER. So weit ist es schon mit mir. Der Fußballer heißt ja Arne Friedrich und nicht Nicolai Friedrich. Ei ei, Fruchtzwerge gibt es auch noch? Nicht weitersagen aber…. mmhmhmhmhmh!
Britney Spears. Piece of me. War sie musikalisch je grausamer? Ich trauere offiziell den “Born to Make You Happy”-Zeiten und Konsorte nach. Tjajajaa.
Sugababes und Deichmann. Passt das? Jedes Kilo zählt. Ganz Langeogge sagt den Kilos den Kampf an! Eine Insel wird schlank. “Kann ich mal ne andere Waage haben?” . . . . . . . . der Doku-Gehalt wird sich wohl in Grenzen halten.
Werbung Ende
Willkommen bei unserem Intuitionstest. Uri Geller erwartet von seinen Stammschauern, dass sie eine übermenschliche Kraft entwickelt haben. Argh, dieser Druck, der jetzt auf mir lastet! 7 Koffer, 1 Koffer hat Geld inne. Er selber weiß auch nicht, wo das Geld ist. Jeder Anwalt wird befragt.
Genial. Wir wissen, dass es 7 Anwälte sind. Wie stellen die Damen und Herren sich vor? Mit Name und.. “ich bin Rechtsanwalt/Anwältin”. Hätten wir jetzt nicht gedacht, oder?
Gesichtsausdrücke die von “Das Scheinwerferlicht ist mir zu hell” über “Ich poker für mein Leben gern” reichen. Schreien wir eine Runde: Achat, Shtaim, Shalosh! Fleißig anrufen. Ist ja voll mental, ist ja voll keine Möglichkeit, das Geld zu erwirtschaften, was im Koffer lauert.
Da ist sie, die Dame von der Zentrale. 01 für den 1. Koffer. 02 für den… 2 Koffer!… 3 Koffer.. boah, unglaublich.. NULL DREI! Koffer Nummer 4.. 04.. oh my god! Für Koffer Nummer 5 die 05. NULL FÜNF! Koffer Nummer 6 kriegt die.. 06. Und Nummer 7 NATÜRLICH!!!! die 07. Da sind wir aber gespannt, so richtig gespannt.
Lior Suchard aus Israel. Sein Motto? Klingt wie aus einem Dyst. Roman.. “Denke immer positiv, denn du weißt nicht, wer gerade deine Gedanken liest” – 1984 und Gedankenpolizei lassen grüßen, he?
Was, er ist wie Peter Pan? Ein Kindskopf? Kann er fliegen, KANN ER FLIEGEN? Da kommt er auf jeden Fall.
Er war Uris 1. Nachfolger. So so?
Er möchte etwas mit der Zeit spielen und führt Big Ben als Beispiel an. Aha. Frage an Thomas Heinze: kannst du ganz laut eine Zahl von 1-60 schreien? Er sagt – und schreit nicht – 27.
Ohhhh, 27. Diese Zahl hat er schon aufgeschrieben. Natürlich sprach sich niemand ab. Verona und Jeanette auf die Bühne. Blablablabla. Schlechter Witz: alle fragen ihn, wie er das macht. Er antwortet, wenn er das verraten würde, müsste er sie umbringen. Was sagt einer? “Gut, sag es meiner Frau” – die Erzählstimme von Prosieben sagte was von Witz..oder habe ich mich verhört?
Lior Suchard spielt an einer von Thomas Heinze geborgten Uhr herum. Zeit vor, Zeit zurück. Verena Pooth darf die Uhr blind verstellen. Hand auf Schulter, Gedankenschrei. Klappt mal wieder nicht. Dann eben mit Publikum; Hand auf Schulter. AUCH SIE DA DRÜBEN, ANYBODY! EVERYBOY! WHO NEEDS A SHAVE? DAS MUSS FUNKTIONIEREN! SIE MÜSSEN UNS GUTE ENERGIE SCHICKEN! Paaaaaaanik!
Im Hintergrund funkeln und pendeln.. Pendel. “I felt something!” “WHAT?” “A flash”
Jeanatte erdachte sich 12.00 Uhr und Lior Suchard schrieb 12.00. Und was hat Frau Pooth damit zu tun? Die is “crazy about it” und hat die Uhr auf 12.00 Uhr gedreht.
Ein Schelm, wer Böses und manipulierte Uhren, die man nur bis 12 Uhr einstellen könnte, denkt.. warum hat die Kamera uns denn das arme Ziffernblatt vorenthalten?
Jeanatte Biedermann ist punkt 12 an einem Sonntag geboren. RIESENAPPLAUS!
Uris Urteil: erstaunt ihn immer wieder. WIE DU DIE ZEIT MANIPULIERST HAST! (Was hat das mit Zeitmanipulation zu tun? Das nennt man Promi- und Uhrenmanipulation, ehey)
Wir werden wieder international: der Intuitionstest ist.. eine CHALLENGE! Uhhuhuu. Und für die ganz Blöden machen wir nochmal die Koffer 1 = 01 bis Koffer 7 = 07 Reihe. 15.000 für ein.. ganz arg mentales Experiment.
Vincent Raven kann ja lachen. Und er will den Sieg der Anderen verhindern und.. mal wieder mit Anderswelt telefonieren.
Werbung Anfang
Flipper. Mini Clubman. Irgendwie… Autowerbung die.. ansprechend.. unverständlich war. Videoload “sieht das anders”. Ähähähä.
Frech und tabulos will “Spoons” sein. Das war sie auch schon.. die Werbeunterbrechung. Natürlich nicht manipuliert oder gekürzt.
Werbung Ende
Verstorbene Seelen, Herr Raven? Ich dachte Seelen überleben? Da besteht ber philosophischer Erklärungsbedarf!
Blablablabla.. Rückblende und Chasing Cars passt NICHT zu Vincent Raven.
Applaus, Applaus und nochmals Applaus. Wie unfair ist das eigentlich, dieses “internationale Gehabe” in Deutschland stattfinden zu lassen?
Ahhh, there he is: STIMMVERZERRER!
Asrael hat wieder ein bisschen Angst (pullepulle), Verona auf die Bühne. Hab ich da ein unmystisches Hi vernommen? Hi!
Dawai itäääh.. und sowas, Rabengeblubber. 6 Schatullen. Unglaublich.. Herr Raven ist immer wieder für eine richtige Überraschung gut, SCHATULLEN! Ein Fuß vom Raben aus der Kindheit in eine Schatulle. Er mischt sporadisch vor, bewegt sich von den Schatullen weg. Verona mischt. Der Rabe macht Terror.
Verona ins Publikum. 2 Damen die “gleich aussehen”. Eine Dame soll eine Schatulle nehmen. Herzhand auf Brust, andere Hand mit Schatulle hintern Rücken. Kennen wir ja alles nicht..kennen wir ja alles nicht!
Arges Fettnäpfchen, das mit dem Aufstehen.
Der Rabe sitzt auf der Treppe und mag nicht her kommen (pulle pulle). Herr Raven guckt zum Ort, wo der Rabe nicht hockt..und redet trotzdem mit dem Raben. Das muss eine Verbindung sein.. Herrschaftszeiten.
Der Rabe zickt noch immer. Nur eine kleine Information hat Herr Raven bekommen. Ist das..ein Pollunder?
Der arme Rabe macht richtig drama. Herr Raven braucht ihn doch jetzt so. Herr Bruder wirft den genialen Gedanken ein, dass der tote Rabe in der Anderswelt “Stress machen könnte” wahahah, super.
Ein Mann wird auf die Bühne geholt. Der Fuß ist in der Schatulle. Der Mann dreht sich irritiert um und geht wieder.
Durch dieses Geplänkel hat sich ein TOR IN DIE ANDERSWELT geöffnet. Auftritt für Jeanette Biedermann. Eine “sehr sensible Lady” nach Herrn Raven.
Eine Energie ist im Studio, diese Energie wird jetzt ausgenutzt. Finger weg von den Steckdosen. Jeaneatte soll an eine wichtige, verblichene Person denken. Noch grinst sie.
“Es ist Herbst, stell dir den Herbst vor, schöne farbige Bäume morgens um 8″ “Schöner Wald”
3 Rehe?! Er ist schon in den Bildern und Gedanken drin, er sieht eine Frau. Eine Frau, die Frau Biedermann Glück brachte. Jetzt sieht sie Nebel.
Psychotherapie at Uri Geller: was für ein Gefühl, beschreibe das Gefühl[...]. Ein tolles Glas mit urigem Deckel. Im Glas ist Nebel. Fuchteln wir mal ein bisschen mit dem Glas umher. Augen auf..Augen zu.. so kommt die Dame nie zur Ruh.
“Wer isd für Janette [kann ich nich lesen] – what..the.. FUCK? Das Grinsen ist ihr in der Zeit wirklich gegangen.
Auf die Tafel konzentrieren, die gerade schon benutzt wurde. Ah. Wer isd für Janette hier? Das war die Frage.
Magarete. Ihre Oma. Applaus für Jeanette.
Das wirft ja wie immer die Frage auf.. WAS hatte das mit ANDERSWELT und Kommunikation zu tun? Aufgabenstellung verfehlt, 6 heißt sowas aber hier heißt sowas ja APPLAUS und WIR RUFEN FÜR DICH AN. This is madness.. und nicht Sparta.
Uris Urteil: OHA! ER VERBEUGT SICH. Ich zitiere: nicht mal für die Queen tat er dies. NICHT MAL FÜR DIE QUEEN.
Ach.. Leute, als ob der Raven nicht gewinnt.. als deutscher Mentalist in Deutschland.
Rückblende. Raven.. Crow.. Giraffe.. Elefant.. rosa Maus.
Aus der Schweiz für Deutschland – APPLAUS – Globalisierung olé. Herr Raven packte sich an den Kopf. Kopfschmerzen? Zweifel? Anderswelt calling?
Eine Grafik.
12% 1. 10% 2. 24%3. 17%4. Ja.. super, lasst die Grafik doch mal länger da, Ey! Aber hey, coole Zahlen 24% von Tausende.. kann mir das wer ausrechnen?
Eine Frau Fröhlich ist jetzt ganz fröhlich und wird durchgestellt. Achgott. 24% der Deutschen, Herr Gödde? Das können wir aber nicht so stehen lassen denn das ist eine glatte Lüge.
OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Amazing. Da ist Geld. Frau Fröhlich ist jetzt ganz besonders fröhlich mit ihren 15.000 Euros.
Ganz toll; in den anderen Koffern sind urig-urische Löffel. Prosieben ist eine große Familie, Herr Gödde und die Verena werden sich bei der Wok WM wiedersehen. Wie schön.
Uri Geller will ein paar positive Dinge an das Wok WM Team von Herrn Gödde schicken. was passt da besser als.. Achat, Shtaim, Shalosh? Eben: Achat, Shtaim, Shalosh.
Werbung Anfang, danach der gefürchtete Morta Deller.
Schmecktakel. Mhhhhm. Bmw 3er. Vertraue nicht der Werbung, nicht der Musik und nicht den Kurven und nicht den Models und allen anderen auch nicht. Abgemacht.
Werbung Ende. Bin ich nicht nett und sparsam heute? Ja, oder? Ich find schon.
Da ist er. Morta Deller. Und NICHT Oliver Pocher. Ein Mentalist war vergessen worden. Eine “Riesenschlamperei”
Jetzt ist Morta Deller endlich da, wo seine Bestellung liegt. Schlimm..schlimm.. diese Dinger, die sich Wortspiele nennen.
Schere Stein Papier sind seine magischen Worte. Eine Dose sollen wir uns holen – JETZT. Und in die Herzhand damit.
Achat, Shtaim, Shalosh – Achat, Shtaim, Shalosh – Achat, Shtaim, Shalosh – und jetzt machen Sie die Dose auf. Schicken Sie uns die MMS davon. Oder rufen sie an. Morgen. Gelächter..an allen Ecken.
Er kann, mit seinen Gedanken.. Sätze performen, die sie am Telefon hören. In dieser einen Box, die da gleich kommen wird sind die magischen Worte schon vorhanden.
018005100100. Sie können auflegen. Morta Deller wird uns sagen.. was wir gehört haben. “Ach, das war der Zettel vom letzten Mal” – Gelächter. (Ich gestehe.. das musste mal parodiert werden)
Ein Gedanke von Verona: “Wo Geld?” – “War ja klar, hihi.” Aber gehört haben Sie das hier: Beim nächsten Ton ist es 22:15 Uhr und 10 Sekunden TUUUT. Ganz verrückt. Ganz verrückt!
Ein Kartenspiel. Jeanette, denk mal kurz an was. Ne, da bekomm ich nix. Verona? “Meinste, das wird besser?” Das wirkt alles so.. 1999.
Ohhhhh, böse: Morta Deller war nicht auf ihrer Hochzeit. Aber diverse Bosse waren da, he?
Ein Hühnchen. Namens.. K-E-N? Und die Sprache die er da redet.. nennt sich wohl hühnisch. Wie subtil auf Ehemann Franjo eingegangen wird ist ja fast schon wieder.. ulkig.
Jeanette: ich seh in dein Herz. Ich sehr gute Zeiten.. schlechte Zeiten.. ein Schicksal, das neu beginnt. “Denk mal drüber nach!”
…
Seit wann kann man mit einer Karte ein Fenster abdecken? Höhöhöhöm. Und ja, diese eine Karte ist auf dem großen Brett wo alle Karten drauf vertreten sind. GRANDIOS, MORTA DELLER, der quasi verzweifelte Versuch, die Show durch bösartige Satire zu retten.
Uris Urteil: ein blöder Versuch der gesprochenen Ironie.
In wenigen Augenblicken sind die Leitungen.. die Leitungen sind zu. Auswertung beginnt. Was tun wir? Wir plaudern mit Biedermann, um den – ich sag mal frei heraus – grässlichen Funny Movie zu bewerben.
Die Feuerwehrmänner beteuern, dass alles real und toll und super ist. Thomas Heinze muss richtig grübeln und sich beraten. Hauptsache es ist unterhaltsam, sagt Herr Heinze. Tja, Herr Heinze.. wenn es mal unterhaltsam wäre?!
Das Ergebnis liegt vor. Brabbelbrabbelbrabel. Der beste Mentalist.. der Welt.. ist……………………….
Vincent Raven. Nein, wer hätte das denn gedacht? Das geht doch nicht mit rechten Dingen zu, diese Mystik, vom Feuerwerk ausgehdn.. diese.. diese.. diese.. nein, ich kann es nicht in Worte fassen, so unglaublich ist diese evidente Entscheidung.
Vincent Raven ist der beste Mentalist der Welt.. und warum brauchen wir jetzt eine 2. Staffel von dem Kram? Danke Herr Geller, für diese unglaublichen 8… oder 9..oder mehr Wochen, und danke für das gemalte und rübergesendete Herz.
Und NEIN, Morta Deller aka Oliver Pocher hat das Ganze NICHT gerettet, PUNKT.
Wann entlarvt man eigentlich Sie, Herr A.?
Ich vermute nämlich, dass Sie diese schelmischen Beiträge immer schon in der vorgefertigten Herzhand haben, bevor die Show beginnt.
Abschließend bleibt mir nur zu sagen, dass Sie die Show zwar auch nicht retten konnten, aber sehr wohl meine unhumorigen Dienstagabende.
Knicks
Uff, wollte gerade den PC herunterfahren und ins Bett, da meldet sich der Newsfeed vom Uwe. Na gut, denke ich mir, das lieste noch. Mal wieder bravourös zusammengefasst und die kürzeren Werbeausflüge machen sich bemerkbar. Lesen ging irgendwie … schneller.
Du hast vollkommen recht: Wer rechnet schon damit, dass in der deutschen Sendung, die in Deutschland stattfindet, der deutsche Kandidat gewinnt? Das können nur Mentalisten wissen. :gruebel:
Frau B,
niemals werden Sie mich entlarven
denn ich stehe mit meinem Namen dafür, dass ich jeden Dienstag auf dem gleichen Bett (=Matratze auf dem Boden) Platz nehme, das Ladegerät vom Akku in die selbe Steckdose stecke und mir immer wieder dabei auffällt, wie unbequem die 3 Kissen im Rücken doch sind!
Total live, hektisch, voller Panik wenn ich mal wieder die “Promis” nicht kenne und.. ohne Futter und ohne Trinken!
Ich tippe übrigens blind, sehe die Buchstaben vor meinem mentalen Auge aufleuchten, kämpfe jedes mal mit exorzistischen Anfällen, wenn Herr Geller seine Hand auf mich zeigt und.. ach, ja, ein Kreuz das Ganze.
Eine Ehre und für Sie doch immer, Frau B – ohne ihr Lob und Zureden hätte ich mich da doch niemals durchgequält; mal vom eindeutigen Bildungsauftrag abgesehen, öhöm.
Seba, tschuldigung, dass ich vom Schlaf abhalte aber dieses kribbelnde Gefühl “jetzt gleich Zeitgeist” einzufangen.. so viele Hände könnte man dem Geller nicht ankleben, um diese ENERGY aufzuwiegen(!)
Ja, ich merk das schon (was ist nur mit der Werbung losgewesen diesmal?!).. was kommentiert ihr alle heute noch, kann doch nicht sein, der Zeitaufwand von Produzent und Konsument ist sehr.. unterschiedlich scheint mir.. wie ändere ich das bloß? Eine Geheimschrift? Ihr müsst rückwärts lesen? Mit verbundenen Augen? In einem brennendem Sarg? Mhmhmhhm!
Danke danke – aber..bitte… nicht nach Staffel 2 brüllen, ich kann so schlecht nein sagen :bitte:
Auf schon fast mystische Weise ereilten mich Deine Worte *ginndaa* und ich fühle mich magisch angezogen von ihnen *ginndaa dallaaah* kann mich kaum von ihnen abwenden.
Magisch, fast übersinnlich *achteeh ginndaaaah* wie sie meinen Morgen in einen Abschnitt des humorvollen verwandelt haben. *gallah gindeeeh* Danke Meister!
Olé, Beförderung zum Meister
Mentalisierende Verbeugung; ist das Internet nicht richtig mystisch?